El principio.

Empiezas porque no sabes como no perder el equilibrio en esa cuerda floja llamada "vida"; has oído hablar de ello, conoces gente que lo hace, lo has visto en las películas, dicen que se siente bien, que al principio duele pero que te provoca un estado de placer,hace que te sientas menos mal contigo misma. Antes siempre te habías repetido millones de veces en tu cabeza "Eso solo lo hacen los cobardes, yo nunca recaeré en eso, tengo problemas pero seguro que hay solución" hasta que llega el día en que no puedes más, todo empieza a superarte, vas haciéndote mas pequeña a la vez que el mundo se hace mas grande. Es como si una bomba destrozase el camino por donde ibas, entonces decides rodear la zona bombardeada pero empiezas a sentirte perdida y desorientada. Cierras los ojos y en tu cabeza resuena un "todo ira bien". pero esa voz se enreda con la que piensa que nunca saldrá nada bien en tu vida y dejas de poder pensar con claridad.

Justo ese día sentías una gran angustia en la garganta, lágrimas al borde de los ojos, tu respiración irregular, tu corazón te martilleaba, tu frente y tus manos empapadas de sudor, y miedo, mucho miedo, no es el primer ataque de ansiedad, pero este es diferente, es el primero que te tienta, el primero que hace replantearte si de verdad quieres seguir viviendo de tal modo, y entonces decides probar el cortarte ¿Por qué no? si hubiera algún modo mejor de superar las cosas o de que todo lo malo desapareciera, ya lo habrías encontrado ¿No? A lo mejor no hay mas solución que esa, hacerte más daño todavía.
Encuentras la cuchilla de tu padre en el cajón y la coges, sigues sin estar segura, pero la aprietas contra tu brazo, tiritas, tu mano se tambalea junto a la cuchilla tienes miedo pero sigues, ya van 5 cortes en el brazo, duele, no mucho, pero duele, tampoco te has cortado muy profundo, pero duele y empiezas a sangrar, la sangre corre por tus brazos y te asusta porque te ha gustado, te ha hecho sentirte bien, ahora estas más viva, más relajada, ahora las cosas irán mejor ¿Verdad?
Ahora solo es cuestión de tiempo, ¿Te acuerdas cuando te dijiste eso? todo saldrá bien eh, nunca mas recaerás en ello, pero ya es la séptima vez que te auto lesionas, no puedes parar, ya no sabes si lo haces por que te alivia, porque te hace sentir mejor o porque intentas auto castigarte a ti misma por todo esos pensamientos negativos hacía ti, no lo sabes pero lo sigues haciendo. Antes eran cortes superfluos, en cuestión de días se quitaban, pero ahora cada vez son más profundos, ¿Qué pretendes? Si quieres acabar con tu vida no te estas cortando adecuadamente ¿Por qué no acabas ya con todo? Ah ya, tienes miedo, mucho miedo, ahora eres la cobarde valiente, incapaz de acabar con todo de un solo golpe, queriendo hacerse daño a trozos. Se empiezan a notar mas y mas las cicatrices, se te ha olvidado la chaqueta y te las han visto, han preguntado, es lógico, saltan a la vista, que te araño un gato, si, sabes que es una excusa absurda pero ellos parecen entenderlo o simplemente prefieren hacerte creer que tu historia de verdad les ha parecido realista. Empieza a dejar de haber excusas, la gente intenta avisarte, no quieres que se metan, no quieres que opinen. Es tu vida. Tu cuerpo. Puedes elegir lo que haces.Y si un día no te puedes controlar, y eres el único testigo de tu último aliento. No es asunto de nadie más. Hay poco más que decir, más bien ya hay poco dentro de ti, no sabes si pararas, no sabes si encontraras razones para dejar de tener los brazos amoratados y ensangrentados, Sigues con la sensación de querer desaparecer de una vez, y cada vez esa sensación crece más fuerte como si de un jardín de rosas se tratara ¿Acto suicida o más bien el intento de encontrar una salida?